irgendwie ist gerade alles komisch. eigentlich dachte ich dass ich durch die erkenntnis irgendwas ändern könnte. Na ja und irgendwie bin ich mir auch nicht mehr sooo sicher. S. und ich haben gerade kaum kontakt also so ca. einmal die Woche und es stört mich nicht. Nebenher rede mir allerdings auch ein dass es gut so ist. Ach wieso ist dass immer so kompliziert und komisch? Wieso können gefühle nicht einmal einfach sein?

Wieso denn nicht?

So die Erkenntnis ist da. Gestern Abend ist es mir bewusst geworden: ich lüge mich selbst an! Es ist eine Lüge, wenn ich jedem erzähle, dass die Sache mit S. gut so ist, wie sie ist und es ist eine Lüge, wenn ich sage, dass ich das gefühlstechnisch im Griff habe. Eigentlich ist es nur gut wie es ist, wenn ich ihn regelmäßig sehe. Und das tue ich im Moment nicht. Das schlimme ist, dass ich ihn jetzt gerade mal knapp 2 Wochen nicht gesehen habe und, was erschwerend dazu kommt, wir keinen Kontakt (nicht mal übers Netz) hatten. 2 Wochen! Und für mich bricht ne halbe Welt zusammen. Ich kann nur noch an ihn denken. Und da wurde es mir bewusst: ich will mehr, auch wenn ich mir das im Moment nur schwer vorstellen kann. Aber die Vorstellung dass wir uns die nächsten Wochen nicht sehen macht mich krank. Tja das war der Teil mit der Erkenntnis. Da ich ja ein schlaues Köpfchen bin, muss jetzt auch was an diesem Zustand geändert werden. Und ich habe auch schon eine Idee: Da ich ja weiß, dass ich mit S. nieeee eine Beziehung führen werde, da er das nicht will und wahrscheinlich auch nicht kann, muss ein anderer Typ her. Ich brauche Ablenkung und nicht nur bis S. wieder Zeit für mich hat, sondern länger. So dass ich S. komplett aus meinem Leben streichen kann (ahhh schon das zu schreiben, fällt mir schwer). Aber wo findet man so jemanden? Und vor allem wo fange ich denn an zu suche: in meiner Heimat, in die ich eigentlich nach dem Studium wieder zurück will, oder doch in meinem momentanen, und auch für die nächsten 3 Monate, Wohnort. Ach wieso mache ich mir darüber eigentlich Gedanken? Habe doch auch in den letzten Wochen/Monaten/fast Jahren niemanden getroffen. Wieso sollte das jetzt plötzlich so sein wenn ich mir das vornehme? Aber es muss!
Wenn das nicht alles schon schwer/kompliziert/komisch genug wäre, setzt mein Schicksal noch einen drauf: Habe soeben wegen einer Mitfahrgelegenheit mit einem Mädel gesprochen und was für ein Auto fährt sie? Das gleiche wie S. … sogar mit weißem Dach! Ich könnte kotzen. Wieso passieren solche Kleinigkeiten immer, wenn ich mir vornehme, Abstand zu S. zu bekommen. Die Krönung wäre jetzt nur noch, wenn er sich die nächsten Wochen mal wieder voll bemüht. Aber das glaube ich nicht und wahrscheinlich ist das auch besser so. Aber wie gesagt

Einsicht ist der erste Weg der Besserung!

wieso bemüht er sich immer dann wenn ich das eigentlich beenden will. Habe es mir ernsthaft überlegt. Na ja ist schon mehr als sonst :-) und jetzt? will er mich unbedingt sehen ... fragt schon Mi ob wir uns am We sehen? was ist denn jetzt passiert? Langsam wird er mir wirklich unheimlich ... aber es tut gut zu wissen dass er mich sehen will. Gut für das Ego :-)

Was soll's? Warum was beendet das man toll findet?

ich wusste doch dass ich irgendwann in diese Situation komme ... ich hab eine Affäre mit ihm und mehr nicht. Aber jetzt gibt es da auch noch den anderen. Nicht dass da gefühlstechnisch schon was wäre aber ich versteh mich super mit ihm, er ist aufmerksam, und er hat ernste absichten. Eigentlich ist es keine spezifische sache wegen ihm sondern eher ne grundsätzliche.
Ich weiß eigentlich schon lange dass das mit S. nie etwas ernstes wird. Aber in letzter Zeit habe ich schon öfters darüber nachgedachte, dass es mir zu wenig ist wenn er mal ne Nacht mit mir verbringt, wir verdammt guten Sex haben und dann morgens wieder geht. Und jetzt gibt es halt auch noch den anderen Mann. Aber wenn ich mir nur darauf einlassen und schaue was daraus wird, weiß ich dass ich S. nicht mehr treffen darf. Und will ich das? Eigentlich nicht. ich will meine Zeit mit ihm verbringen. Ich will dass er mir komplimente macht und dass er aufmerksam ist. Aber das ist er nicht und das wird er auch nicht. Für ihn ist es alles selbstverständlich. ich weiß auch nicht wie er reagieren würde, wenn es nicht mehr so wäre. Was würde er machen wenn ich ihm sage dass wir uns nicht mehr sehen können weil es da jemand anderes gibt? Würde er kämpfen und dann vielleicht auch merken wie wichtig ich ihm bin? oder würde er einfach okay sagen und sich ne andere für's bett suchen? Ich habe angst vor der Antwort, weil die wahrscheinlichkeit zu groß ist dass er das zweite sagen würde. Und das will ich ja auch nicht. Aber wie lange will ich das noch so weiterlaufen lassen? immerhin geht das schon 9 Monate. Ich weiß auch nicht was ich für Gefühle für ihn habe. Einerseits ist es gut so wie es ist und ich mache die augen ja auch nicht zu was andere mänenr angeht. Aber halt nur für potentielle Bettgeschichten. Aber kann ich in ihn verliebt sein wenn ich mit anderen ins bett gehe ohne mit der wimper zu zucken? Kann das Liebe sein? Nein. Aber was ist es dann?
Ich will eine Beziehung ... mit ihm aber irgendwie auch nicht! ach wieso ist das Gefühlsleben so undurchsichtig. Wieso kann ich nicht einfach rational entscheiden und dann wüsste ich definitiv dass ich ihn abschießen müsste.

Aber ich kann nicht!

nie wirst du mir den einen satz sagen, den ich so gerne von dir hören würde...

"Ich will ein richtiges Date mit dir!"

komisch irgendwie komisch ... schöne nacht gehabt aber irgendwie zu kurz! ER war da und am liebsten wäre ich den ganzen Tag mit ihm in meinem Bett liegen geblieben. Aber wir wussten ja beide dass das nicht geht. Ich muss lernen! Oh mann was würde ich geben einfach mal nichts machen zu müssen und um das gesamte wochenende mit ihm zu verbringen. Wird so bald nicht vorkommen, wer weiß schon ob überhaupt irgendwann wieder.

hauptsache er war da :-)

so gehört es sich ... einfach mal ein bisschen auf abstand gehen und ihn zappeln lassen und dann kommt er von ganz alleine wieder.
Schon als mein Handy gepiepst hat, wusste ich dass er es ist. Ich weiß nicht warum aber ich wusste es! Und ich hatte recht :-)

Ich freu mich auf heut abend :-)

eigentlich dachte ich, er wäre mir nicht so wichtig. Es ist gut wie es ist. Ich will nciht mehr. Das wäre nur zu kompliziert.
Aber jetzt haben wir seit Tagen keinen richtigen Kontakt und ich drehe bald durch. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe das Gefühl er geht mir aus dem weg. ich komme online und er ist kurz darauf offline. Ich glaube er war in den letzten 8 Monaten, seitr wir uns kennen, nicht einmal so selten online. Und wir hatten noch nie so wenig Kontakt.
Aber ich will nicht mit ihm zusammen sein, ich will mir keine Gedanken machen, was er macht und vorallem mit wem. Das steht mir nicht zu und das ist eigentlich auch gut so ... na ja eigentlich. Aber in Wirklichkeit dreh ich gerade durch und bin wieder an dem Punkt wie vor 3 Wochen. Ich muss ihn sehen. Dann geht es mir gut und ich kann mich voll und ganz wieder dem widmen was ich eigentlich tun sollte: lernen! Aber das kann ich nicht, weder ihn treffen noch lernen. Mein Kopf kann einfach nicht mehr und ich weiß trotz dieser tausend Gedanken, die in meinem Köpfchen sind, nicht was ich will.

Ich dreh noch durch!

Oh mann nervt mich das an ... bin nur noch am lernen. Allerdings ist das Ziel ja absehbar: noch 3 Wochen :-)

es ist jedoch nciht das einzige, was mich nervt: Er natürlich ... hatten die letzten Tagen kaum Kontakt und wenn dann war er nur ganz kurz angebunden. Auf die Frage ob er Zeit hat, hat er nur schnippisch geantwortet. Ach der kann mich mal. Ich werde ihn sicher nicht mehr fragen ob wir uns sehen und wenn das bedeutet, dass wir uns die nächsten Wochen nicht sehen. Jetzt ist er am Zug!

Ansonsten geht es mir gut! :-)

Mal sehen was das Wochenende bringt. Ich fahr nach Hause und ich hoffe ich fühl mich da besser. Im Moment weiß ich auch nicht was mit mir los ist. Keine Lust auf gar nix. Voll schlimm gerade!
Ich muss einfach wieder in die Gänge kommen, ich muss, ich muss, ich muss! Ich muss nämlich lernen, lernen, lernen!
Am liebsten würde ich mich einfach nur betrinken, feiern und alles vergessen!

Ich weiß wer mir helfen kann! :-)