ich drehe durch ... mein leben ist vollkommen durcheinander. ich kann an nichts anderes denken als an ihn. An das letzte Jahr mit ihm, die besonderen Momente und den stress welchen ich mir wegen ihm gegeben habe, an die Zeit ohne ihn und an unsere wiedersehen, an die momente in denen ich vollkommen anderes wurde nur um es ihm recht zu machen und vorallem an unsere letzte Nacht. An das Gefühl neben ihm zu liegen und an unseren letzten Kuss.
Ich könnte jeden moment heulen wenn ich nur an ihn denke.
Meine größte Angst war, dass er sich nicht meldet, dass er so tut als ob nichts wäre und dass er ne andere hat. Aber alles kam anders. Er hat sich gemeldet. Hat gleich gefragt was los ist, hat direkt gemerkt, dass was nicht stimmt. Und was mach ich? Anstatt ihm zu dagen, dass ich mich in ihn verliebt habe, dass ich jede Sekunde an ihn denken muss, dass ich nicht mehr ohne ihn sein will und dass ich mit ihm zusammen sein will, habe ich nur gesagt "ich will nicht darüber reden" ... das war's! Er fragt sicher nicht noch mal und wird einfach so tun als ob nichts wäre. Ich werde keine gelegenheit mehr haben ihm alles zu gestehen und ich werde weiterhin durchdrehen, weil ich die ganze zeit an ihn denken muss.

Nichts wird sicher ändern: ich werde jede Sekunde an ihn denken!

Meine Gefühlslage ist irgendwie komisch. Einerseits bin ich froh dass ich den Schritt gemacht habe und endlich einen Schluss-Strich gezogen habe, andererseits bin ich schon etwas traurig dass ich ihn nie wieder sehen werde. Ich weiß gar nicht so recht was bei meinem gefühlschaos überwiegt. Außerdem gibt es da noch ein drittes Gefühl, dass mich noch mehr verwirrt: Gleichgültigkeit! Irgendwie macht es mir überhaupt nix aus, dass es vorbei ist. Dass ich nicht in eine mega Depression verfalle war mir ja klar, aber dass es mir egal ist, hätte ich nie gedacht. Irgendwie bin ich ja auch froh, dass es so ist. Es macht es leichter! Viel leichter!

Abwarten, wie es ist wenn er sich das nächste mal meldet oder wir uns wieder sehen.

Ich habe es getan ... ich habe den Anfang gemacht! EIgentlich muss ich sagen das Ende! Ich bin endlich dabei einen Schluss-Strich zu ziehen. Und ich werde stark sein. Sehr stark! Ich muss es einfach!

Ich darf ihn nicht mehr sehen! Nie wieder!

Jetzt haben wir uns schon so lange nicht mehr gesehen. Fast 4 Monate ... hatten nur noch sporatisch zeitweise Kontakt. Und darüber nachgedacht dass wir uns sehen könnten haben wir eigentlich beide nicht wirklich. Alles war gut! Ich habe mich mal wieder anderen gewidmet und es war gar nicht so schlimm.
Und jetzt? Auf einmal zeigst du wieder Interesse. Du willst mich sehen ... unbedingt! Ich soll vorbei kommen. Aber das geht nicht ... ich habe kein Auto und will auch nicht springen wenn du schreist. Was ist das für dich? Ich bin seit 3 Wochen wieder hier und du hast noch keine anstanden gemacht mich treffen zu wollen. Und was bekomm ich von dir zu hören? "Du hast ja nie gesagt dass du Lust hast" ... "jedenfalls in der zeit vorher nicht" ... Hallo? was soll ich machen? Ich war in Bonn ... das sind 400 km, die DU nicht fahren wolltest für mich.
Wieso bist du nur so diszipliniert? Nicht mal eine Nacht willst du herkommen. Und warum nicht? Weil du meinst dass es dann nicht bei einer bleiben wird. Ist das gut oder schlecht? Hat er angst dass sich da gefühle entwickeln oder liegt es nur am guten Sex? Wieso ist immer alles so kompliziert was dich angeht? Eigentlich weiß ich es: ich hab mehr Gefühle für dich und sollte mich eigentlich gar nicht mit dir treffen! Aber ich kann nicht anders!

Ich muss dich weidersehen!

war gestern bei T. und nix ist passiert! Weder zwischen uns noch sonst irgendwas. Ich dachte eigentlich irgendwas würde in mir passieren. Irgend ein Zeichen oder irgendwas ... aber nix! Jetzt weiß ich immer noch nicht was ich will und besonders wen.

Oh gott ich hätte nie gedacht dass ich mal so nervös sein werde wenn ich T. treffen!

ja oder nein? ja oder nein? ja oder nein?

was ist eigentlich mit mir los? Wieso mach ich mir solche Gedanken? Bis gestern dachte ich noch es war einer meiner größten Fehler und hat alles kaputt gemacht und jetzt? Jetzt mach ich mir doch Gedanken ob es nicht doch gut war. Die ganze Situation überfördert mich mal wieder und ich mach mir viel zu viele Gedanken. Ich will einfach nur weg hier ... weit weg!

Ich bin überfördert!

ich bin noch nie so abserviert worden. Einfach stehen gelassen! Das gibt's ja nicht. Und das von nem Menschen, den ich wirklich gut kenne. Komisch! Hätte nie gedacht dass es mir sowas mal passiert. Er hat mich einfach stehen gelassen!

Einfach so!

3 Jahre ... oh mann es sind wirklich schon 3 Jahre! Ich bin jetzt 3 Jahre Single! Unglaublich! Und eigentlich muss ich rückblickend sagen, dass ich nicht einmal richtig verliebt war. Ich habe immer nur für irgendwelche Deppen geschwärmt bzw. war vielleicht mal verknallt. Alle diese Typen wären sowieso nichts für ne Beziehung gewesen! Hätte mir nur noch mehr Probleme gebracht, weil die noch weniger ihr leben im griff haben als ich.
Und eigentlich habe ich nur einen Wunsch: ich möchte mal wieder das kribbeln spüren, nervös werden, wenn ich an ihn denke und vorallem möchte cih begehrt werden. S. hat das am Anfang noch gemacht aber mittlerweile versucht er es nicht mal mir komplimente zu machen. Ich muss um jede kleine Aufmerksamkeit kämpfen. Und darauf habe ich keine Lust mehr. Ich will wieder, dass jemand sich um mich bemüht und mir zeigt dass ich wichtig bin. Das heißt ein neuer Typ muss her. Aber woher soll er kommen? Schon wochenlang weiß ich dass ich nen neuen brauche aber irgendwie kommt er einfach nicht. Na ja vielleicht sollte man seinem Glück auf die Sprünge helfen. Ich muss was tun.

bitte lass einmal Träume wahr werden!

Mir gehts scheiße ... na ja ist ja nix neues aber jetzt auch noch körperlich. Bin etwas krank und ich hab ne üble matschbirne. Bin deshalb auch zur Mittagspause nach Hause. Weiß noch nicht ob ich morgen zur ARbeit gehe. Einerseits gehts mir noch nicht so gut andererseits würde das bedeuten dass ich den ganzen Tag im Bett liegen würde und ich somit massig, viel zu viel, Zeit hätte um nachzudenken. Und das ist im moment gar nicht gut! Weiß nicht was ich machen soll ... bin viel zu sehr hin und her gerissen und mache mir die übelsten Gedanken was der Herr gerade alles macht. Das schlimmste im moment ist glaube ich dass er den eindruck macht, als ob es ihn null stört dass wir uns nicht sehen und kaum kontakt haben. Eigentlich sollte ich mich darüber freuen weil es damit einfacher wird für mich. Aber man denkt ja in sachen Liebe nicht immer an den einfachsten weg.

Mein Leben ist schon wieder vollkommen durcheinander!